Mi Nuevo Juguete

3 07 2007

Después de meses de estar como zonzo cazando meteoritos, buscando tréboles, y haciendo mandas para que se me concediera el deseo… por fin… tengo un nuevo celular. Jujuiiii.

Para completarlo tuve que hacer muchos sacrificios. No podía comprar mis duvalines en la escuela, y cuando veía a mis compañeros de facultad disfrutando de una ronda de pau pau’s… yo tenía que conformarme con mi bote de agua caliente relleno de la llave; algunas veces se burlaban de mí, pero yo les decía que era agua de tamarindo. Incluso fuí a retirar lo poco que tenía en mi Afore (antes de dejar de trabajar me preparé, si no soy tonto) que eran como 17 pesos, pero tuve que pagar 268 pesos por comisiones y trámites. Pero toda esta humillacion y sufrir valió la pena. Porque al fin tengo MI MOTOROKR E6. Hélo aquí, en todo su esplendor.

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Algunos de ustedes dirán: “JA, que tiene de bonito?”,”Dámelo ‘pa acabar la barda de mi casa”,”uhhh está todo chafa, ni teclas le pusieron”. A todos estos precipitados individuos, les diré que, lo mejor del teléfono, no es su apariencia, sino lo que está por dentro, y sus funciones, muajajaja (no se porque me río como vampiro, pero me dieron ganas).

Este aparatejo, que a simple vista se ve mas aburrido que ver un informercial de madrugada, en realidad es un poderoso y avanzado dispositivo electrónico, capaz de reproducir emepetrés, tomar fotos de 2 megapixeles (que serían como del tamaño de un calendario de taller mecánico), además, puede abrir documentos de office y acrobat, reproducir archivos de video 3GP, AVI o emepecuatro con su realplayer y también puedes escuchar las rolitas villeras de tu estación de radio favorita. Trae un grabador de voz (ahora si voy a poder grabar mi demo para la academia) y un editor de fotos (para dibujar corazones y ailov-yus en mis fotos de Paquita). Por si vas con los chinos y te quieren ver la cara, trae un diccionario chino-inglés, que ademas habla¡¡ y por si tus amigos te presumen que ellos pueden jugar hexic, tetris o la serpiente en su celular, puedes ignorarlos jugando Sims 2, Age of Empires II, Need for Speed Most Wanted o Medal of Honor. Y para que no se te olvide la última visita al proctólogo…. digo, a tu corredor de bolsa, tienes una agenda para que lleves control de tus múltiples compromisos. Créeme, nunca estás en control de tu vida hasta que programas tus 15 horas de sueño adecuadamente.

Como puede apreciarse, el celular no trae teclado convencional, sólo un pad para moverte entre los menús y los botones de colgar y descolgar. Algun individuo perspicaz, pensará que esto es una ventaja para cuando su mujer le diga que se reporte para saber dónde anda. “Perdón vieja, pero como te marco si mi celular no tiene teclado?”. Por desgracia, esa escusa no puede usarse.

Mediante su pantalla sensible al tacto, podemos realizar todo tipo de acciones. Desde marcar números, escribir mensajes de texto, hasta incluso dibujar letras y que el celular las reconozca como texto. Todo, usando tu dedo de Gollum lleno de aceite o mermelada, o usando mejor aún, un conveniente stylus. Los teclados son cosa del pasado. Como del año 2006.

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Ah, por si quieres presumirle tus miserias a las nenotas por internet, puedes usar el celular como cámara Web conectandolo a través de un puerto USB. Y si te quieres ver muy internacional en el antro, configura el idioma a chino simplificado o chino tradicional, y las reinitas pensarán que eres un trotamundos (aunque después no entiendas nada); “Y porqué a Chino y no a chihuahuense o a tamaulipeco?”. Bueno, en primera porque no existen esos idiomas, y en segunda porque el celular solo se vende en China y algunos países de Asia oficialmente.

Bueno ya, ya presumí, ya…. ahora sí, es tiempo de ponerse serios.

Porque tengo un servicio a la comunidad que hacer.

Por favor, si alguien quiere ayudar a un pobre hombre en desgracia, comuniquese conmigo. Lo que éste hombre necesita es una tarjeta AMIGO para celular, (puede ser de 100 pesos, no importa), y dinero para comprarse calzones el pobrecito. Los donativos pueden ser en dinero, o en especie, nada más no se aceptan calzones balaceados o de abuelita. De preferencia donen truzas de Tortugas Ninja, de Hello Kitty, o marca Topeka. Lo único que tienen que hacer es mandar el donativo con nombre, o anónimo, en un sobre, o una caja, con la leyenda:

“Yo quiero ayudar al pobre de Javier González Adrián Muñoz.”

Muchas gracias por todos sus donativos de antemano. Esperamos su ayuda para éste pobre desgraciado, ingeniero desempleado, soltero, minusválido, oveja descarriada, malquerido, borracho, jugador, rata de tres patas, animal trastero, cerebro carcomido por el virus de la ignorancia, vividor, coleccionista de jabones rosa venus, calcetín agujerado, costal de papas, letrina sin cal, diccionario sin letras, cuchillo sin filo, (ah caón, esa ya es canción de Arjona) etc….

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